По чужим дневникам )))
***********
В советскую контору приехал на стажировку японец. Он каждое утро приходил на службу, вежливо кланялся присутствующим, произносил по-японски некую фразу, после чего склонялся к столу и трудился до окончания рабочего дня. Через месяц японец уехал, а сослуживцы еще долго качали головой от восхищения: вот, мол, какие в Японии традиции - каждое утро всем поклониться, слово доброе сказать... Решил директор эту традицию закрепить, вызвал переводчика и попросил перевести смысл этой магической фразы, да покрасивее - для внутреннего, значить, употребления. И вот что получилось:
"Мне очень жаль, господа, что условия моего контракта не позволяют мне принять участие в вашей забастовке".
***************
читать дальшеСержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Так точно, есть. Зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
********************
Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
- Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, - кладут на стол пятьдесят тысяч.
- Однако, оленей у вас нет, много надо, - кладут еще пятьдесят тысяч.
- Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, - еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?
*******************
- Почему японцы не курят и не пьют?
- Потому что они и так желтые и косые.
***************
Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу.
Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в изумлении. Последними приходят японцы и дают жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все:
- Что? Как?
- Выходит прямо в пакетике...
Русские дают свою таблетку испытателю. Тот заходит в кабинку, оттуда слышатся жуткие крики, грохот. Испытатель выскакивает без штанов и убегает с воем. Жюри заглядывает внутрь - в осколках разбитого унитаза лежит консервная банка с надписью "Сделано в СССР".
*********************
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
********************************
Разговор двух японцев.
- Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально
выучить русский язык...
- А что случилось?
- Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю - "Это что?",
он мне отвечает - "Черная сморродина", спрашиваю -"А почему красная?", он отвечает - "Да зеленая еще..."
*********************
- Знакомый грузин поведал мне одну историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!
*****************
Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: “вот cyka…”, навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с “русским” интеллектом. Тем не менее, работу приняли
****************
Арсен Люпен местного разлива. )))
Просто хорошее настроение.